踊り場会議

どこにも行けない、どこにも帰れない、私と私の会議。

2020年4月20日-4月27日

コロナ自粛で自宅にいる日々。日記再開。

 

2020420日(月)

外出自粛になっておよそ一ヶ月。完全リモートワークが始まった今週。家にいることにもなれ、楽しみは料理。これまで苦手意識があったけれど、毎日作るようになって、手際が良くなっているのが自分でもわかって面白い。人生で初めて自分の”成長”というものを実感できたかも。料理と掃除はわかりやすく結果が出て、自己肯定感をあげてくれるから人生に組み込むべきものだと思う。

仕事もぐっと減り、毎日何をしていいのかわからなくなりただ過ぎていく時間が怖かったけれど、外出自粛中にやるべきことを10個決めたらスッと落ち着いた。むしろ全部終わるのか不安に。結局締め切りがないと何も動けない人間なのだ。やらなきゃいけない仕事がどうしても進まず、寝落ち。

朝・いちごジャム入りヨーグルト

昼・ホタルイカと新生姜の炊き込みご飯、きゅうりとミョウガの塩もみ、ナスの味噌汁

夜・オクラの肉巻き、きゅうりのシーチキンマヨ和え、昼間の残り。

 

2020421日(火)

マック・ミラーCircles」を聴きながら、昨日終わらなかった仕事を片付ける。ご飯を食べて自転車の修理に。パンクしていることは知っていたけどまさかの鍵も壊れていて、持ち上げて自転車屋まで運ぶ。修理代15000円也。そのまま早稲田まで行こうと思っていたが、時間も遅くなってしまったので近所を走って帰宅。それだけで腰が痛い。久々にこの日記を全部読み返してみて、2年前と何にも変わってなくて笑ってしまった。

朝・ベーコンエッグ、アボカド、パン

昼・辛ラーメン

 

2020422日(水)

朝起きて、お弁当持って自転車で出発。学大のお花屋さんに行くつもりがなんとなくどーでもよくなってしまい、あてもなく学大をウロウロ。帰ってきて風呂入ってご飯作りながらビールとワイン。そのあと流れでT氏の家に。ウイスキーに飲まれた。記憶極めて薄。

 

2020423日(木)

帰れオーラを感じて早々に帰宅。二日酔いで寝続けたい気持ちと身体をなんとか起き上がらせて仕事、仕事、仕事。

 

2020424日(金)

朝から仕事。会議、会議、仕事。久々にめちゃくちゃ仕事してへとへとになり22時過ぎに寝落ち。こんな日に限ってオンラインのみの誘いがいくつか。ついてない。

 

2020425日(土)

久々に私服に着替えてお出かけ。もはや何を着ていいのかまったくわからない。何より太った。不動産屋で2時間物件を出され続け最後に言われた言葉が内見をお願いしていた物件に既に予約が入っている。だったら早く言ってよ。そのあと猫を見にいくがほぼ成立済。だめ押しでそば食べたらまずい。踏んだり蹴ったり。家に帰ってきて掃除して仕事する。学大で買ったジンを開けてちびちび飲みながらバナナのパウンドケーキを作る。寝なきゃ。

 

2020426日(日)

朝から仕事。オンラインめちゃくちゃ楽だけど仕事してるのかよくわからなくなる。

2018年11月26日-12月2日

20181126日(月)

会議。あんな人間味みせられたら好きになってしまう。あー大人になるもんじゃないな。夜は焼き鳥。彼氏できたの報告。素直に嬉しいなぁ。昔の仕事を振り返って、自分を褒めてやる。大丈夫だよ。頑張ってたよ。

 

20181127日(火)

韓国料理を食べ、テレビ見ながら、犬と遊んだ日。今宵も恋バナ(聴く専門)。女は押しまくってたら落ちるという結論。

 

20181129日(水)

なんか色々ごちゃごちゃさせたけど、私が勝手に物語にしてるだけなんだなって思った。メンヘラかよ。久々LIVE見た気がしたけど、先週も行ったんだっけ。曜日の感覚が薄れると感動も薄れていく、ような気がする。

 

20181129日(木)

人の日記に自分が乗っているのを見た。すごく嬉しかった。誰かの眼差しの中に自分もいるんだ。いつも自分の名前だけが乗らないあの日記を思い出して、悲しくなった。しょうがない、に負けたくない。

 

20181130日(金)

一人移動気楽だけど寂しい。ダブル・ファンタジー今読めてよかった。さよなら11月。とにかく忙しかった。なんとなく、掴みだした気がする。ここから、動くぞ。Uberって本当に便利。大好き。

 

2018121日(土)

美味しい水餃子を食べながらみんなで架空の話。お酒飲みながらこういう話をしている時って本当に楽しい。もちろん深い話をするのも楽しいけれど、バカみたいなことをちゃんと笑って話せた時に本当に仲が良くなったんだな、と思う。どうでもいい話をするのは、意外と難しいことなのだ。

その後偶然知ったフェスへ。何の先入観もなく見たけれど素晴らしいライブだった。楽曲はもちろんなのだけど、お客さん(男子)が、大声で一緒に歌っているのを見て「あぁ、彼ら11人に生活が。そして物語があり、その中で何度も大切に聞かれている曲なんだ」というのが体で感じられてそれは素晴らしい経験だった。まっすぐ音楽を受け取り、楽しんでいる姿に、こちらも素直な気持ちで楽しませてもらった。言葉なんかわからなくても、曲の内容は何となくわかる。

パッと聞き、ネバヤンのようなのだけど、もうすこしだけ寂しさ増し。ヨギーのライブに行ったとき、その素晴らしさと共に、これはもう私のために鳴らされている音楽ではないと寂しさを感じてしまったのだけど、今日のライブはちゃんと私のためにも鳴っていた。山下達郎は、何も決まっていない状況が青春だと言った。私もまだ青春時代にいるんだと思った。無限の可能性。

帰りは1人で足つぼへ。みんなで旅行に行ってもこうやって1人で行動できる時間が1時間でもあると気分が楽だ。そして、撮ってもらった写真があまりにも酷くて、日本に帰ったら痩せよう、と思った。帰ったら、帰ったら、、、帰ったら、、、、、、、。うん。

 

2018122日(日)

弁当が美味しい。鍋も美味しい。豆花は実家の味がした。そのあとコスメショップではしゃぐ。女の子同士の旅行って楽しいなぁ。まずは化粧を落として寝ろ。

2018年11月19日−11月24日

2018年11月19日(月)

渋谷で仕事した後、横浜へ。少しだけお手伝いさせてもらった仕事の確認。すごくいいものに出来上がっていて、感動して、ついでに恋をした。読まなきゃと思っていた本を買う。特に面白くなくてホッとしてしまう。

 


2018年11月20日(火)

決めた。私は誰かのミューズになりたかった。私のために作品を作ってもらいたかった。私のために手紙を書いて欲しかった。私のために言葉を綴って欲しかった。それが無理なら私が言葉を綴ろう。あの時言えなかった私の言葉を届けたい。でも、届けなければ意味がない。どうすればいいのか、どんな言葉を伝えたかったのか、考えよう。締め切りは来年の10月。ずっと終わりを探してたけど違ったんだ。始めなきゃいけなかったんだ。

 


2018年11月20日(水)

気分が高揚して眠れない。私は自分にしか興味がなかった。というより、自分が感じたことにしか興味がなかった。仕事は好きだった。やりたいことだった。でも、書きたいことじゃなかった。だったら書きたい事を書けばいい。それだけの事だったんだ。そして、自分の書いたもので私を通り過ぎていった人に復讐をしてやりたい。それこそが恩返しになるんだとも思う。なんだか全てのことが繋がったような気がして、ドキドキが止まらない。出し惜しみせず全てを書きたい。書きながらもっと自分の内側にもぐりたい。小説を書く。でも、絶対に作り話は書かない。私がこの街で体験した全てを書く。書きたいことが沢山ある。

小説家になんかなれるわけもないし、なりたくもないと18歳の頃友達に話したことがある。今も小説家になりたいわけじゃない。私は私になりたいだけだ。私を取り戻したいだけだ。自分が考えていることに自信がなくて、すいませんが口癖の自分は、もう嫌だ。お前には無理だとか、立場わきまえろとか、いつも聞こえるあの声が聞こえない。

 


2018年11月21日(木)

渋谷へ飲みに。自分のことばかり話してしまう、けど、だいぶスッキリした。ありがとう。

 


2018年11月22日(金)

自分で作るパスタが美味しすぎてウケる。

 


2018年11月23日(土)

ロロ。いつ高を見に。いつもより眼差しを強く感じた。誰もが誰かを見ていて、誰もが誰かに見られてる。あー好きなものしかない。そのあといっぱい飲んで帰宅。

 


2018年11月24日(日)

おっさんずラブを見ながらちまちま仕事。

2018年11月12日-11月19日

2018年11月12日(月)

永遠に打ち合わせ。


2018年11月13日(火)

久々に話しをした人がおっさんになっていた。

手に入れられなかった事と、手に入れられない事を順番に考えるような日々。本当に無駄だからやめないといけない。攻撃は最大の防御だと信じて始めるしか、ないのだ。


2018年11月14日(水)

怒りと悔しさが爆発して、朝から絶叫。


2018年11月15日(木)

1日でお店を5件ハシゴ。全然仕事が進まない。夜はトークショー。モデレーターが本当に下手くそでびっくりした。主役はあなたじゃないし、相槌も下手すぎる。イライラした。私が大切にしているキラキラしたあの瞬間を、小説に書こう。書き残しておこうと思った。


2018年11月16日(金)

仕事後、札幌へ。海鮮しながら、仕事の話、恋愛の話。お互い「メンヘラだね~」と言い合いゲラゲラ笑いあう。メンヘラとは、自分を物語にする人間なんだとか。だとしたらメンヘラだ。その後も、飲んで、しゃべって、バンド見て、しゃべって、飲んで、スープカレーして、歌って、飲んだ。


2018年11月17日(土)

お酒を抜くために、スーパー銭湯へ。風呂につかったり、寝たり、ご飯食べたり、ダラダラ。天国だ。夜はまた飲む。妊娠に離婚の報告。私だったら、どうするんだろう?「このまま」が続くなんて思ってないのに、ついこのままが終わらないような気がしてしまう。


2018年11月18日(日)

帰宅。打ち合わせして、寝る。

2018年11月5日-11月11日

2018115日(月)

旅行

 

2018116日(火)

旅行

 

2018117日(水)

帰国。そのまま打ち合わせ2本。疲れて寝る。

 

2018118日(木)

嬉しいお仕事のお話。頑張ろう。

 

2018119日(金)

とにかく疲れていてボロボロ。

 

20181110日(土)

飲酒により絶好調の日。

 

20181111日(日)

飲酒により絶不調の日。

2018年10月29日-11月4日

20181029日(月)

はじめましての仕事。途中から肩が重すぎて辛い。磁場が悪いんじゃないか、あそこ。結果いい仕事になってよかった。

 

20181030日(火)

代理で朝から仕事。

 

20181031日(水)

打ち合わせの日。あれ?週末から海外じゃないか?とうっすら焦りだす。毎年ハロウィン何をしてたか覚えてるってことは日本にハロウィンは確実に馴染んでるんだな、と思った。

 

2018111日(木)

久々に西武線沿線へ。へとへと。最後は餃子食べて解散。みんなフラットでオープンで素敵な人たちだった。ここで私とは全く別の人種だと思ってしまうのは、思考の停止なのだろうか?

 

2018112日(金)

朝一から仕事。久々の偉いさんと会食。久々に美味しいワインとイタリアン。そういえば最近こういうご飯食べてなかったな。ふらふらになりながら帰宅し、寝落ち。朝起きて荷造り。さぁ、出発だ。

 

2018113日(土)

旅行。

 

2018114日(日)

旅行

2018年10月22日-10月29日

20181022日(月)

良き古着屋に行き、よい買い物。とりあえず痩せろ。そのあと角打ちで一杯。この三日間ひとりでしゃべりすぎなんじゃないかと思う。というか、二人ともわたしに遠慮してないか?なんとなくモヤモヤ。でも、誰かが盛り上げなくちゃいけないし。黙っててもいいんだけど、黙ってても何もはじまらないし。でも、うるさいって言ってくれる人なんていないよね。あー難しいな、人間関係。でも、わたしはこの人たちがすごく好きだ。いつも知らないところに連れてきてくれてありがとう。夜。一生会わない人をまた一人作ってしまった。なんだか楽しくなってしまい知らない街を爆笑しながら歩く。

 

20181023日(火)

帰りの新幹線で「どうせもう一生合わないし、何より私はちゃんと人とぶつかったほうがいい」と急に思い立ち長文メール。返事は「いや、そういう事じゃないんだけど」だったけど、これまで全部自分の中で溜め込んで来た私からしたら1000歩ぐらいの進歩。夜は焼肉からの一軒め酒場。とりあえず毎日飲みすぎ。

 

20181024日(水)

疲れている。

 

20181025日(木)

まったりと仕事。私は、私の中のTOPを目指せばいいし、目指さなければいけないと思う。ただそれを考える暇もなく、疲れと仕事に追われて1日が終わっていく。予定入れすぎなのか?

 

20181026日(金)

浅草へ。お好み焼きを食べながら報告会。最高だた。そのあと野外で飲み、バッティングセンターではしゃぎ、川を見ながら色々を話す。同じ時間を過ごした大切な仲間。仕事はもっと俯瞰でみろ。結構まじでやばいと思う。

 

20181027日(土)

下北渋谷中目黒。たくさんの”はじめまして”と、私の人見知り。自分が好きなものを大事にしている人たち。素敵だったなぁと思うのと同時に、自分に嫌悪感。もう少しだけ自分の好きなことを信じてあげたいと思えた日。

 

20181028日(日)

疲れて1日寝てた。ちゃんと傷つけたいし、ちゃんと傷つけられたい。その覚悟を持ちたい。